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来源:51佛山家教网    点击:1402    发布日期:2018-7-9 9:02:12

4种养育方式造就不同的孩子【盐步小学英语辅导】

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20 世纪 60 年代,加州大学伯克利分校发展心理学家戴安娜?鲍姆林德 (Diana Baumrind)研究了不同的养育方法及其对孩子的影响。1967 年,她撰文阐明了三种不同类型的养育方式:放任型、专断型和权威型。在随后的 15 年里,她的分类被奉为该领域的圭臬。1983 年,心理学家埃莉诺?麦科比 (Eleanor Maccoby)和约翰?马丁(John Martin)对鲍姆林德的分类做了修改,以“放纵型”取代“放任型”,并增加了“忽视型”。现在,全世界的发展心理学家基本上都认为这四种类型的养育方式是界定性的。

  这四种类型的养育方式一方面描述了父母要求孩子的程度,另一方面说明了父母回应孩子的程度。可以把这四种养育方式绘制在一个简单的笛卡尔图表中,如图 12ˉ1 所示,从 x 轴的左边到右边,要求程度逐渐增高,从 y 轴的下方到上方,回应程度逐渐增高。


  以下是对这四种类型的描述。

  ◆专断型:要求高,回应迟缓。这类父母很严格,期望孩子服从、尊重他们,如果孩子不听话,就予以惩罚。他们不解释自己的行为理由,而会说: “因为这是我的要求。”他们重视成就、秩序、纪律和自制力。他们的孩子在家里要承担很多责任,在外面也没什么自由。这种养育风格在农业和工业时代尤其突出。今天,这种养育风格常见于穷人和工薪阶层家庭、移民家庭及非裔美国人和拉丁裔家庭。然而,富裕的华裔美国人、自称 “虎妈”的蔡美儿可能也属于这一范畴,如果她基于恐惧、完全无视女儿自身兴趣的做法是事实,而不是讽刺的话。她表示《虎妈战歌》中有恶搞成分,所以我们不太清楚她真实的专制程度。

  ◆放纵型:没有要求,有求必应。这类家长照顾孩子的每一个需求,顺应孩子的每一个请求。他们不愿意制定规则,也不提出期望,因此没有规训的基础或需要。他们会提醒,会唠叨,但很少落实口头威胁并采取行动。他们经常妥协,不会说“不”,即便扬言惩罚,也并不会真正实施,他们觉得孩子不会犯错误。他们希望讨得孩子的欢心,表现得更像是孩子的朋友,而不是父母。有些人表面上随时都在孩子身边,但并没有参与孩子实际在做的事情。放纵型父母往往比其他类型的父母富裕,受教育程度更高。

  ◆忽视型:不要求,不回应。这类父母中,最好的情形是“撒手不管”,最坏的可能甚至触犯了刑法,犯了玩忽职守罪。他们不参与孩子的学校生活和家庭生活,与孩子在情感上很疏离,或者完全不见人影。在提供衣、食、住方面,他们靠不住。他们很可能生活贫困,对孩子的疏忽可能由此所致,也可能是因抑郁和焦虑之类的精神健康问题所致。

  ◆权威型:有要求,有回应。这类父母对孩子抱有很高的期望,他们对孩子高标准、严要求,并坚持目标的达成。同时他们也温情脉脉,积极回应孩子的情感需求。为了实现学习的目的,他们跟孩子讲道理,与他们平等沟通。他们给孩子充足的自由,让他们去探索,去尝试失败,并做出自己的选择。

  直升机式养育倾向属于专断与放纵这两种类型之一,或者两者兼而有之。如果他们强烈控制孩子的学习、课外生活和家庭生活的方向,在孩子内心植入失败的恐惧感,不考虑孩子的兴趣,那就显得专制;如果他们更重视取悦孩子、赞扬孩子,保护孩子不受失败或伤害之苦,捍卫他们,很少考虑培养孩子的能力、职业道德和性格,那就表现为纵容或放任。忽视型父母与直升机式父母刚好相反,他们对孩子的发展需求漠不关心。

  第四种类型的父母,即权威型父母,听起来好像是专断型与放纵型的结合。确实如此,与专断型父母一样,权威型父母会执行规则,但与专断型父母不同的是,权威型父母会解释规则背后的原因,把孩子视为独立、理性的人,对孩子满怀情感温暖。权威型父母与放纵型父母也有共同特点,他们都会参与孩子的生活,回应孩子的需要,但不同于放纵型父母的是,孩子如果犯了错误,权威型父母会予以追究。权威型父母兼顾温暖与严格、平衡与自由,因此,调查记者阿曼达?里普利形容权威型父母处于专断型和放纵型父母之间的“甜蜜点”。

  里普利是《纽约时报》畅销书《世界上最聪明的孩子》的作者,这本书介绍了全世界的教育强国。在解释为什么美国学生的学习成绩不如十多个国家的同龄人时,里普利谈到了养育的作用。她认为专断风格的父母“在学术训练和实践方面走得太远”,而放纵风格的人则“娇惯孩子,让孩子无忧无虑,好像生活在月亮上一样”。她的结论是,权威型养育风格最好,兼具严厉和温暖,这样的家长能得到孩子的信任和尊重。她参考了另一位学者、西北大学(分数线,专业设置)的哲拉尼?曼达拉(Jelani Mandara)的研究。曼达拉研究了近 5 000 名美国青少年和他们的父母,发现权威型父母抚养的孩子学术成就较高、抑郁症状较少,也较少出现攻击、反抗问题和其他反社会行为。

  根据这些养育类型和相关证据,我们可以迅速判断自己是什么类型的父母,以及希望成为什么类型的父母。但事情并不是那么简单,很多人因为自己是孩子最好的朋友而感到由衷的快乐,还有许多人害怕,如果不强迫孩子学习,不强迫他们追求我们认为最好的东西,他们就会成为生活的失败者。蔡美儿自己就说:“所有体面的父母都想为孩子做最好的事情,只是关于如何做到这一点,中国人有完全不同的思路。”的确,我们都在努力做正确的事情。

  因此,本书的第 3 部分将具体讨论如何养成权威型的养育风格。这可不容易,需要练习。我们有时会失误,有时会获得巨大的满足感和成就感,又会再次失误。但是,通过克服松懈,扩大对成功的定义,将关注点放在无条件地爱孩子和爱自己上,其实,我们是可以做到的。

  这要求我们放弃幻觉。别以为可以控制或制造孩子生活中的每件事,要放手让他们自己去做要解决问题的重要工作。只有让他们自己动手,他们才能发展能力和信心。这需要教他们独立思考,而不是依靠别人告诉他们怎么回事,或者什么重要。这也要求我们自身足够成熟,能够制定孩子性格和能力的培养标准与期望,并贯彻执行。这也与我们自身的不完美和他们的不完美有关,我们和他们都不可能永远正确,一旦接受了这一点,日子将快乐得多。

  我们获得了帮助年轻人发展的任务,这项任务既令人敬畏,又震撼人心。

  在他们进行艰苦而快乐的工作、学习那些能促进他们蓬勃发展并最终成长为成功成年人的技能和心态时,他们最需要的是我们的爱和支持。权威型养育方式的“甜蜜点”将帮助我们养育出真正能获得人生成功的孩子,这样,我们不仅

  会为他们感到骄傲,也会为我们自己感到骄傲。





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